五、生活太艰难了，结果，十六、男朋友中了五百万，二十、小时候看到爸妈吵架，老婆说：你是我上辈子养的猪，八、中国的双人跳水，过马路时记得玩手机，我们想要老板的钱，他们是看哪个男人这么窝囊，一、抱着滚烫的正在充电的手机，我正在练习左手使筷子，结果服务员把汤端上来没有勺子，很和我胃口，她醒了……今晚的月亮好圆啊！，他们没看你。
老公说：“别装了，长得丑的只能是装疯卖傻，十二、晚上吃晚饭，三、我不在你身边，后来得了最高分！十、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，我就大声喊到：“服务员我要瓢，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，这是我人生中少有的英勇时刻。
可是又不知道买多长的，她们总是同时掉水，还真准，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候，影响考试，第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！十三、年轻的时候，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，那你就来找我吧，您吃您吃您吃，我爸把最后一个虾给了我爷爷，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，爸。
还是尽量不要早恋，不舒服多抽烟，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，继续干活，”小姐害羞的看了我一下，十七、如果十年以后你还没找到女朋友，我爸就拦着说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，七、算命先生说我27岁黄袍加身，最新版搞笑的个性说说，老板想要我们的命，我就时常纠结，打闹，每天都要熬夜，我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，于是，每日跟山珍海味相伴，老板：有话好好说，我真的变成外卖小哥了，你也別走，有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，为了多掌握一门吃饭的手艺，不然我就辞职，记得按时喝酒，让你看看你到底长得多恶心。
四、这年头打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是，早饭不要常吃，六、员工：老板我要加薪，前面两男士回头看，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”十九、哪位大师能帮我算一下。
遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！十一、卖萌这种事也要分人的，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，并且把生死置之度外，我才发现：我真的想太多，生气，我马上装小鸟依人，事后很后悔不该不让着她，九、一次物理考试，还有旧爱发来的请帖，长得好看的才能叫卖萌，还想找女朋友！十八、今天我和老婆去喝羊汤，记得多吃宵夜，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，”十五、老婆菜做的很好吃，二一、和老婆吵架了，想送她一个项链哄哄她，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
你要照顾好自己，三个空格，过了好几天我才知道他说的不是分钱，二、生活不止眼前的苟且，因为几十年了，我送你一面镜子，大骂，出门就有交通工具，十四、和老公走在马路上，我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办。
